13 cosas que (nunca) deberías hacer en una primera cita

Llevas tiempo pensando por qué ese chico tan mono, con el que tanto te reíste cuando quedasteis el otro día, no te llama? Seguro que algo fue mal, que perdió tu teléfono o que, quizá, algo hiciste durante ese primer encuentro que rompió la magia. Porque sí, hay una serie de cosas que toda mujer debería saber y no llevar a la práctica la primera vez que queda con el chico de sus sueños.

Qué no decir, cómo no comportarse o de qué tema hablar es algo que, aunque no lo creamos, tendrá mucho que ver en cómo se desarrolla vuestro futuro juntos. A sí que ahí van unos cuantos consejos para que, la próxima vez que tengas una cita, ésta no acabe como el rosario de la aurora.

Y luego no digas que no os hemos avisado.

1. Contar que acabas de salir de la cárcel

Contar que acabas de salir de la cárcel

Nadie tiene por qué conocer tus problemillas con la justicia del pasado, así que mejor evita ese lado oscuro que te persigue. Nada de hablar de casos de corrupción, series policiacas o outfits que contengan rayas blancas y negras. Nada que pueda acabar en ese incidente que te envió a prisión (aunque sólo fuera un día).

2. Hablar de tu ex

Hablar de tus ex

Es de primer curso de relaciones sentimentales. Aunque lo acabes de dejar, aunque su barba te recuerde a la que tenía tu ex o aunque se te cruce ese chico de tu pasado por delante de tus narices. Nada de hablar de ex, por favor.

3. Preguntarle por qué lleva tanto tiempo soltero

Preguntarle por qué lleva tanto tiempo soltero

¿Perdona? Como diría tu madre, esas cosas no se preguntan, nena. Además, imagina por un momento que te contesta que no está soltero...

4. Decirle que quieres tener hijos (muchos) hijos

Decirle que quieres tener hijos (muchos) hijos

Vale. Tu reloj biológico ya está haciendo de las suyas y se te cae la baba cuando tus sobrinos llegan a casa. Estás loca por ser mamá, y lo sabes. Pero si no quieres que el chico salga corriendo a lo Usain Bolt, no se lo digas.

5. Hablar todo el tiempo por teléfono

Hablar todo el tiempo por teléfono

Norma número 1: móvil en silencio. Norma número 2: nada de mirar todos los últimos mensajes de tus grupos de Whatsapp. Ya tendrás tiempo de demostrarle (si la cosa cuaja entre vosotros) que eres una completa adicta al móvil.

6. No, tranquilo, si ya lo he visto en tu cuenta de Instagram

No, tranquilo, si lo he visto todo en Instagram

Nadie quiere que piensen que eres una loca. Si por algún casual has visto todas (pero todas todas) sus fotos de Instagram antes de quedar con él, no se lo hagas saber. No queremos que pidan una ley de alejamiento sobre tu persona así a la ligera.

7. ¿Con cuántas mujeres te has acostado?

¿Con cuántas te has acostado?

Imagina que él te preguntara lo mismo... ¿contestarías? Lo que haya pasado hasta conoceros no debería ser el tema de conversación en vuestra primera cita.

8. Decir que no tienes hambre y acabar con su plato

Decir que no tienes hambre y luego comerte todo su plato

Tampoco se trata de ponerte las botas, pero pide algo que te sacie. Eso de ir de no comer nada y luego acabar con sus espaguetis no es algo que le guste a ningún chico.

9. Emborracharte

Emborracharte

Sí, una copita y no más. Lo que queremos es que recuerdes todos y cada uno de los minutos que pasas con tu nuevo chico. Imagina que te tomas algo más de una copa y le cuentas lo de la cárcel...

10. Experimentar con tu estilismo

Experimentar con tu estilismo

Nada de innovar, de ponerse cosas raras ni de peinarse con la luz apagada. Vamos a lo seguro, a ese vestido con el que te encuentras genial y con esas sombras que tanto resaltan tu mirada. Nada de ver tutoriales de maquillaje horas antes de irte de casa.

11. Presentarte sin ropa interior

Presentarte sin ropa interior

Mira lo que le pasa a la pobre Paris Hilton. Puede que salga con muchos chicos, pero todavía no ha encontrado al definitivo. ¿Será por su ausencia de ropa interior? Puede que sí o puede que no... pero por si acaso...

12. Preguntar, ¿sabes que tengo 40 gatos?

¿Sabes que tengo 40 gatos?

Dicen las malas lenguas que las locas de los gatos no gustan a los chicos. A no ser que des con tu media naranja y esta esté loca por el mundo felino, no le cuentes todavía lo de tus amiguitos peludos.

13. Decir te quiero

Decir te quiero

Es todo un clásico, pero en la primera cita eso no se dice. Aunque sea un flechazo, aunque sea el mismísimo George Clooney... Las ocho letras, para otro momento.

Fotos: Facebook y Gtres

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Dejando secuelas a varias generaciones

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Se ha convertido Santiago Segura en el cineasta favorito de la derecha patria bien sea porque Torrente no era tanto una parodia como una subrepticia exaltación de lo reaccionario o quizás porque últimamente se ha abonado el actor y director a un discurso muy del gusto de quienes quieren derrocar el Frente Popular de Sánchez e Iglesias, de Carmen Calvo y Yolanda Díaz, de Irene Montero y Nadia Calviño.

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La secuencia Habeas Corpus es de lo mejor que se ha vitalizado esta semana. Ciudadana contra agente del orden por su derecho a ir sin mascarilla, confrontación verbal entre ambas partes y, al final, la ciudadana que sale por peteneras repitiendo como una letanía “Habeas Corpus ¡ya!”. Casi está a la altura del famoso “Queremos ir a misa”.

¿No lo han visto ustedes?

Eso no puede ser.

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