10 programas a los que todavía no han ido los políticos (y están tardando)

Ya lo decían los míticos Buggles allá por 1980: video killed the radio star. Hoy, 35 años más tarde, hemos cambiado tal lema por políticos killed de TV stars. Sí, los políticos son los nuevos fenómenos de masas televisivos. El día que decidieron quitar el filtro catódico, la televisión conoció un nuevo género: el showlitic.

Hemos llegado a un punto en el que todo vale. De La sexta noche Al rojo vivo, El Hormiguero, Planeta Calleja o Qué tiempo tan felizSí, María Teresa Campos también quiere aprovechar el tirón y llevará a su programa a más de un político. Toma ya. 

Dicho lo cual, y a pesar de la omnipresencia del gremio en la televisión, hay programas por los que aún no han pasado los políticos. Un error de bulto que podría costarles miles de votos. Es lo que tiene lo de un ciudadano, un voto, que todo espectador, vea lo que vea, tiene su derecho. Sabiendo esto, ¿cuánto tardarán en pasar por alguna de estas propuestas? 

Sálvame Deluxe (Telecinco)

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¿Se atrevería algún político a enfrentarse al temido polígrafo de Conchita? ¿Tendrían valor a que Jorge Javier Vázquez y compañía sacaran sus trapos sucios? ¿Os imagináis una ex novia despechada de Albert Rivera entrando por teléfono? ¿O un amigo de Pablo Iglesias al que no le ha devuelto un CD de Rosendo? Y el polígrafo dice... ¡que dice la verdad!

Cámbiame Premium (Telecinco)

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Todos estamos pensando en el mismo político, ¿verdad? Pero, ¿y si sometiéramos a todos a un cambio radical? Pablo Iglesias en versión ejecutivo, eso sí, con su coleta intacta; Albert Rivera al estilo skater, con gorrita a un lado; Pedro Sánchez con pantalón pitillo pirata y camisa ceñida; o Rajoy con un look a lo Justin Bieber serían un pelotazo de audiencia. 

Tu cara me suena (Antena 3)

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Lo bueno de que fueran a este talent, es que sería la ruleta la que elegiría qué cantante les toca imitar. Eso no quita para que hagamos nuestras propuestas. Lenny Kravitz, Adele, Spice Girls, Julio Iglesias... ¿Quién haría cada cantante? Eso lo dejamos a gusto del consumidor y reconocemos que daríamos un brazo por ver este espectáculo. 

Adán y Eva (Cuatro)

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Muchos políticos afirman desnudarse en sus entrevistas y en campaña electoral. Aquí lo harían de verdad, sin rodeos ni metáforas. Eso sí, aquí el éxito estaría repartido de forma desigual. Seamos sinceros, tras ver a Pedro Sánchez colgado del molino eólico, son muchos y muchas los que estarían encantados en verle dar un paseo por el paraíso. Incluso en ser sus Evas. 

Crónicas Carnívoras (Travel Channel) 

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15 días de campaña; 15 días de retos carnívoros. Ya que los políticos se van a recorrer toda España, dando mítines y demás, al menos que lo hagan entretenido. ¿Y qué mejor que un burrito de 3 kilos o una hamburguesa de medio metro? Hay que poner emoción a la campaña electoral para atraer a los indecisos. Y a los hambrientos. 

¿Quién quiere casarse con mi hijo? (Cuatro)

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La única duda que tenemos es si los políticos deberían optar a una princesa o que cada uno tenga sus propias candidatas tróspidas. En este caso, buscaríamos toda una Primera Dama para dirigir el país. Eso sí, los de postproducción deberían poner sus ya míticos efectos de sonido a toda las comparecencias de la elegida. 

MYHYV (Telecinco)

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Porque el amor no entiende de horarios. Se puede buscar por la noche en Cuatro, o a mediodía en Telecinco. La diversidad de pretendientas es la misma, incluso muchas repiten en dos programas que son vaso comunicantes. Mariano Rajoy y Pedro Sánchez, luchando por una cita con Steisy... ¿por qué no? 

Los Manolos (Cuatro)

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Programa deportivo de referencia en el que aparcar una hora la política y poder comentar lo ocurrido en el mundo del deporte. La pregunta es, ¿serán capaces de dejar la política por un momento? Seguro que Lama y Carreño ayudan a ello. Eso y que todos y cada uno tiene su equipo de toda la vida

Cuarto Milenio (Cuatro)

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La nave del misterio de Iker Jiménez tiene sitio para todo el que quiera y se atreva a subir. Es más, hay casos de políticos que ni el propio presentador podría explicar. Ahora, pensad en Rajoy pronunciado chupacabras o en Pablo Iglesias en el Palacio de Linares, con los pelos de punta por tanto elemento monárquico a su alrededor. Impagable. 

El jefe infiltrado (La Sexta)

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Disfrazar a Iglesias, Rivera, Sánchez y Rajoy e infiltrarlos en sus propios partidos, mientras sus compañeros van sacando los trapos sucios del mismo. Momentazo. Que si llevamos dos días sin papel higiénico, que si no pintan los bolígrafos, que si los sobre se acaban en seguida... Por ver esto, hasta pagaríamos.

Bonus track - Gran Hermano (Telecinco)

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Y no, no nos hemos vuelto locos. Entendemos que es imposible meter a todos los cabezas de cartel políticos en una casa en Guadalix durante tres meses. Por tal motivo, enviaríamos a uno cada semana, a GH16, para que lleven el objeto de la inmunidad a la gala de los jueves. Sí, cómo hizo Sabrina ¿Qué llevaría cada uno? Lo dejamos a sus Elecciones (Generales). 

De hecho, por mucho que todos renieguen de Gran Hermanoal final las Elecciones son de lo más parecido al reality de Telecinco. La ciudadanía ha decidido que debe presidir España... 

Fotos: Atresmedia y Mediaset

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