10 Casanovas trasnochados a evitar en San Valentín

A falta de pocos días para San Valentín, no son pocos los enamorados que ultiman los detalles de sus regalos, sorpresas o lo que vaya usted a saber que han preparado para sus parejas (por cierto, si aún no tenéis regalo, estáis a tiempo de ganar los pendientes favoritos de la Reina Letizia. Y no es broma). Sí, el Día de los Enamorados, ése que la leyenda atribuye al imaginario de las grandes superficies, es todo un evento del amor. 

Pero claro, como en todo evento, el aforo es limitado. Obviamente, Cupido no tiene flechas para todo el mundo. Eso de que para todo roto, hay un descosido, es una verdad a medias. A veces el roto se hace mayor tras coserlo. ¿De quién es la culpa? Obviamente, de Cupido. Pero también, admitámoslo, es nuestra. Y si no, echad uno ojo a esta recopilación de guarrománticos que casi matan al amor

Y es que, desde que el mundo es mundo, siempre ha habido donjuanes trasnochados, ligones de medio pelo y seductores low cost a los que se les ve venir de lejos. ¿El problema? Que seguimos picando porque, en el fondo, nos encanta picar. De hecho, lo de quitarnos lo bailado sí es aplicable a casi todos los supuestos (quien no sueña con estar presente en una de las escenas subidas de tono del año, aunque en su caso no salgan en televisión)

Tom-Ellis-Lucifer-Fox

Dicho lo cual, no está de más tener cuidado con los depredadores que, el próximo día 14 de febrero, saldrán de caza cuales hombres/mujeres lobo del amor. Ser su presa depende sólo de ti. Eso sí, nada como tener presente los diez tipos de Casanovas trasnochados que puedes encotrarte el Día de los Enamorados. 

1. McLovin

A la hora de ligar, todo es cuestión de actitud. Ni guapos, ni feos, ni cachas, ni delgados... Si tienes confianza en ti mismo, la mitad del trabajo está hecho (y el mundo celebrity nos ha dado muchos ejemplos). Y ahí es donde entra el McLovin de turno.

El mítico personaje de Supersalidos (Christopher Mintz-Plasse) era de lo menos agraciado que ha pasado por Hollwyood y, a pesar de ello, consigue su objetivo. O casi. Mojar. Teniendo en cuenta que si caes en sus redes, no aparecerán dos policías (Seth Rogen y Bill Hader) para salvarte, queda todo en tus manos. 

2. Gigolo(w cost)

Cuidado con éste. En la película Deuce Bigelow: Gigolo por accidente, vemos como un tipo sin armas de seducción, poco agraciado y, eso sí, experto en peces, intenta entrar en el negocio del sexo por dinero. 

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Respetable pero la experiencia es un grado. Dicho lo cual, si acabáis con un personaje como el de Rob Schneider en esta película, al menos que no os cobre. Ya que no vais a vivir una de las mejores historias de amor del cine, que nos os salga caro

3. Joey Tribbiani

Joey tenía la fórmula mágica para ligar con cualquier mujer: Ey, ¿qué pasa? Sencillo pero efectivo. No en vano, a lo largo de 10 temporadas que tuvo Friends, por la cama de Joey pasaron más de 50 mujeres. Es una cada dos capítulos (viendo cómo han pasado los años para él, a lo mejor ahora el número era algo menor)

Es decir, si termináis con un Matt LeBlanc de la vida, asumir que duraréis, como mucho, dos capítulos. Ahora, aplicando la Primera Enmienda: Que nos quiten lo bailado

4. Charlie Harper

El caso de Charlie Harper es poco habitual pero uno de los más graves. El protagonista de Dos Hombres y Medio es machista, egoísta, hortera, vago y, encima, te puede contagiar una enfermedad peligrosísima.

¿Lo peor? Que su lista de conquistas es más larga que Los pilares de La Tierra, de hecho, Charlie Sheen acumula unas cuantas demandas de varias de sus ex. En serio, pensadlo dos veces, por mucho que tenga una casa a pie de playa en Malibú. 

5. Alex Hitch

Will Smith, en la mítica película Hitch, era un profesor de seducción. Es más, si consiguió que un negado en el amor como Kevin James se ligara a un pibonazo como Amber Valleta, es que es el mejor.

Ahora, cuando le tocó lidiar con Eva Mendes, con sus propios asuntos sentimentales, no paró de tropezar. La pregunta es, ¿en San Valentín buscamos el amor o buscamos un buen rato? Además, sabes que este año no irías a los Oscars con él

6. Alfie

Si tenemos que pensar en el amante perfecto, ése sería Alfie, interpretado por Jude Law. Guapo, elegante, acento British... Lo tiene todo. Pero claro, no te enamores de él.

Si lo haces, no tienes más que llamar a Julie y preguntarle cuánto tardó en desaparecer cuando ésta le propuso dar un paso más. 

7. Tyrion Lannister

Que las apariencias engañan es un hecho que Juego de Tronos se ha encargado de reseñar durante cinco temporadas. Y que el tamaño no importa, también. Y es que, convertir a Peter Dinklage (Tyrion Lannister) en todo un sex symbol es digno de mención.

Sus enormes atributos, varias veces mencionados, así como sus artes amatorias, le han convertido en uno de los clientes habituales de las casas de citas de Poniente. Buen amante, sí, pero cliente habitual, también. Y protagonista de algunas de las escenas en las que a Game of Thrones se les fue de las manos. Y eso no es bueno. 

8. Lucifer

Diablo, Belcebú, Señor de las Tinieblas, Hacienda... Le hemos conocido con muchos nombres, pero nosotros hemos cogido al más reciente, al de la serie que FOX acaba de estrenar, y al que da vida un guapérrimo Tom Ellis (y que podríamos incluir en nuestras 20 series infravaloradas que deberías estar viendo)

Elegante como pocos, sensual a rabiar, sexy como él solo... Peeeero, no olvidemos que es el Señor del Averno y que no nos conviene. Es fácil decirlo pero si te mira con esos ojos de cordero degollado... 

9. Hugh Hefner

El dueño de la mansión Playboy tiene miles de imitadores en todo el mundo. Eso no es ni bueno ni malo. Su estilo es clásico, tira mucho del ¿estudias o trabajas? 

Y en ocasiones, al no recordar el nombre de sus amigaslas numera. Más sencillo. Además, la pastilla azul es imprescindible para que la noche termine como debe. ¿Es tu tipo? No lo dudes. A ver qué número te toca. 

10. Jonathan

El concepto Jonathan podría valer en este caso. No obstante, nos referimos a un Jonathan en concreto, el que interpretó, de forma magistral, Javier Bódalo en Cómo sobrevivir a una despedidaSí, hablamos de este joven seductor, más anclado en los 90 que estos bulos que todos nos creímosIdolatra a Chimo Bayo, sigue apostando por la licra para salir, corte de pelo tipo cenicero y una sospechosa bandolera cruzada. ¿Os suena, verdad? 

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Pues si os dice algo así como Te lo juro, lo prometo por los surcos de los plásticos más duros... o como Me conocen en toda la Ruta del Bakalaohuid. Y no miréis atrás. Si le miras a los ojos, te convertirás en bakala 90's, la versión viejoven de los pokeros, ya pasados de moda de por sí. 

Fotos: Twitter e Instagram

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Se cumplen cincuenta años desde que Mah Na Mah Na se convirtiera en acontecimiento pop a raiz de su irrupción en el show de Ed Sullivan. La canción más universal de los Muppets no es más que una improvisación gamberra a modo de scat, entre jazzística y surreal. Fue en1969 cuando Ed Sullivan comenzó a utilizarla en su programa y cuando se vio por primera vez el número con el que tres muñecos de trapo sedujeron al público.

Los Muppets poseen esa ternura que no caduca con el paso del tiempo.

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Mucho ha cambiado TVE desde 1978 hasta ahora. Una época en la que el Renault 5 y el Citroen CX eran los coches de moda y en la tele eran tendencia el bigote y la barba. 

Un 6 de diciembre de aquel año se votaba la Constitución y toda España estaba pendiente de qué saldría (si SÍ o si NO).

Los currelas todavía eran mayoritariamente hombres en las fábricas (y en casi todos los lados) y desayunaban un bocata de anchoas con queso regado con Soberano y los domingos se ponían Varón Dandy para oler bien.

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