9 frases prefabricadas para parecer que sabes de tele

Llega Navidad y con ella, temporada de comidas, cenas y reuniones tanto de empresa, como con amigos, como con familiares. Obviamente, en el 90% de saraos a los que vayas, el tema estrella será la televisión

Y claro, por muchas series que hayas visto, siempre habrá quien haya visto más que tú. Es más, te darás cuenta que la gente tiene más tiempo libre del que pensabas y que por mucho que corras, nunca vas a alcanzar a la gente de tu entorno en horas de visionado. 

Incluso se puede dar el caso de que te sientas apartado, o bien porque no hayas visto nada en los últimos meses (o años) o bien porque los gustos de tus compañeros de mesa y los tuyos, sean completamente opuestos.

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Si es el caso, no te preocupes, tenemos la solución para que, no sólo no hagas el ridículo o permanezcas en silencio toda la cena, sino que des el pego como toda una eminencia televisiva

Para ello, te vamos a regalar nueve frases prefabricadas con las que parecer un experto en TV sin serlo. Nueve comodines para salir del paso durante la noche que, eso sí, tendrás que dosificar para no gastarlas todas al principio y quedarte sin argumentos. Y es que si repites, puede que te pillen el truco. 

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1. La segunda temporada de 'Stranger Things' me ha decepcionado 

Si quieres, puedes cambiar la serie de Netflix por cualquier otra serie. Dicen que segundas partes nunca fueran buenas, y antes de que alguien te replique, surgirá algún fan de la serie mencionada que te dará cobertura en tu afirmación. Siempre hay un 'cuñao' a tu lado cuando lo necesitas. 

2. Como 'The Wire' y 'Los Soprano' no hay serie alguna

Sólo di eso y vete. No digas nada más. Aunque no sepas ni de qué van estas dos joyas de HBO. Y si tienes un micro a mano, tíralo y sal de la sala haciendo un moonwalk o la croqueta. 

3. Me leí los libros de Juego de Tronos hace 20 años y son mejores que la serie

Al igual que en el primer punto, siempre habrá algún 'flipado' de George R. R. Martin que te apoye y defienda los libros a muerte. De ahí a que empiece a insultar a Weiss, Benioff y HBO, no pasarán más de 5 minutos. Tú serás como ese amigo que azuza a otro en una pelea, pero que la ve desde una distancia prudencial. Obviamente, no sabes ni cómo es la portada de los libros. 

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4. Las series españolas no me gustan: sólo 'Crematorio' y 'El fin de la comedia'

Con la primera serie, te cubres las espaldas con los guays. Con la segunda, la de Ignatius Farray, con los más guays. Al final, muchos te dirán que si Gran Reserva, Velvet, Vis a Vis o La que se avecina. Tú limítate a negar con la cabeza y a mirarles con suficiencia. Acabarán dándote la razón. 

5. Yo ya no veo la tele  

Ya no veo la tele es el nuevo cool. Ver anuncios está demodé y si te atreves, añade que has vendido la tele enCash Converters, y con lo que has sacado te has comprado el iPhone X. Si te piden que lo enseñes, y obviamente no lo tienes, diles que tarda dos semanas en llegarte la funda especial que has pedido y que no quieres usarle hasta entonces. Desde ese momento, serás el MVP del evento. 

6. ¿Cine? Con lo que vale una entrada, me pago un mes de Netflix 

 Le pese a quien le pese, esto es una verdad como un templo. Lo bueno es que en cuanto sueltes esa bomba, surgirá un debate del que podrás abstraerte durante media hora. Aprovecha para relajarte y comer y beber tranquilamente. 

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7. Netflix tiene mucha morralla; la crema está en HBO. ¿Estás suscrito a HBO? No, a Netflix

Otro debate abierto al momento. Habrá Team Netflix. Habrá Team HBO. Pero además aparecerá gente del Team Filmin, del Team Amazon, incluso del Team Movistar. Hay gente para todo. 

8. ¿Merece la pena comprar un Apple TV? 

Otro debate enconado. ¿Merece la pena comprar un Apple TV? No entres en el debate. Tú solo has preguntado. Que tus acompañantes hayan acabado peleándose, no es tu culpa. 

9. Me encantan los documentales de La2 

 Un clásico que nunca falla. Guarda este comodín como oro en paño, pues te salvará de cualquier problema en un momento dado. Si te preguntan por alguno en concreto, ya sabes: el de los tiburones, el de las serpientes o el del cosmos. Sea como sea, no recuerdas el nombre de ninguno. 

Fotos: 

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María Claver ha ido al programa "Al Rojo Vivo' con enormes ganas de cargar contra Pablo Iglesias y ha asegurado la tertuliana que es lo mismo dirigirse a Cayetana Álvarez de Toledo como "marquesa" que mentar al padre del contrincante político recurriendo a la expresión "hijo de terrorista". Tales argumentos han provocado la indignación de la facción progresista de la mesa de debate.

Se ha encendido la conversación.

Y Angélica Rubio le ha hecho a María Claver un interesante descubrimiento que ella ha aparentado no conocer.

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La actriz María Botto ha expresado su opinión y está en desacuerdo con quienes dicen eso ahora tan de moda de que "todos los políticos son iguales". Algo muy del gusto de Pablo Motos pero que, en un momento dado, ha llegado a suscribir (con matices) el gran Iñaki Gabilondo. Y no digamos Carlos Alsina. Vivimos tiempos complicados. En fin, que María Botto cree que no, que los políticos son diferentes según el modo en que actúen. 

Lo ha explicado en Twitter.

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La polarización es una cosa muy fea porque a la mínima entran unos simpáticos ultraderechistas en tu casa y te ponen fino a hostias por haber colocado la bandera republicana en el balcón. La equidistancia consiste en decir que está muy mal dar dichas hostias al prójimo pero que también usted dónde va enseñando la tricolor como si esto fuera Sodoma y Gomorra. Caricaturizamos lo de "ni unos ni otros" que tan de moda se está poniendo entre algunos opinadores y estrellas de la televisión y las tertulias.

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