10 películas que un 'machirulo' nunca admitirá haber visto (y disfrutado)

Por suerte para la sociedad en general, y el género masculino en particular, la imagen del macho ibérico cada vez vende menos. A todos los niveles. 

Atrás quedan aquellos tiempos en los que se criticaba al hombre blandengue. Lejana parece la época del hombre y el oso, cuanto más vello, más hermoso. Y, por supuesto, escuchar a Miguel Bosé cantar que ls chicos no lloran, tienen que pelear, parece prehistórico. Por suerte. 

La sociedad ha evolucionado. Los hombres han cambiado. Y esto, aunque suene sorprendente, afecta a la relación que estos guardan con el cine

Hubo un tiempo en que si no veías una del oeste, una de Charles Bronson o una de peleas, eras una nenaza. El papel de macho ibérico había que mantenerlo 24 horas al día. Si te pillaban en un renuncio, estabas perdido. Pero, ¿sigue pasando esto en 2017?

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Por desgracia, aún quedan reductos de machirulos asilvestrados que se niegan a quitarse la patina de masculinidad con la que recubren sus actos y sus sentimientos. Al menos de cara al público. Y es que, de puertas adentro, todo el mundo tiene su corazoncito. Ahora, cara al público, la cosa cambia. 

Por tal motivo, hemos recopilado las 10 películas que todo macho ibérico nunca admitirá haber visto. Ni mucho menos, haber disfrutado. 

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El Diario de Noa

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Una de dos, o admite que la ha visto y que es su película favorita, argumento que se vendrá abajo cuando le preguntes los nombres de los protagonitas. O, por otro lado, te dirá que no le gustó un pelo, que eso solo pasa en las películas y que no vio química alguna entre Ryan Gosling y Rachel McAdams. La realidad será que la tiene descargada en su tablet y se la pone cuando está de bajona. 

Dirty Dancing

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¿Pensabas que lo de doblarse las mangas de la camiseta era por comodidad? Sentimos sacarte del error pero es porque siemrpe quiso ser Johnny Castle. ¿El problema? Ni es tan guapo, ni tiene tanto flow, ni sabe bailar como él, lo que no quita para que le admire desde los más profundo de su ser. Tan profundo que nadie lo sabe. Ahora, si miras su historial, encontrarás la escena del Time of my life vista en los últimos siete días. 

Titanic

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Hasta que llegó El Diario de Noa, era la película preohibida para los hombres hechos y derechos. Ninguno la ha visto. Ninguno conoce a Jack. Y, por supuesto, a ninguno de ellos le parece que Leonardo DiCaprio está rematadamente guapo en la oscarizada película. Y si encuentras alguno que admita haberla visto, negará hasta su lecho de muerte que llorara con la muerte de Jack. 

Cómo perder a un chico en 10 días

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Antes de preguntarle si la ha visto, haz una prueba. Sin venir a cuento, di en alto: 'Princesa Dorita'. Si se ríe, le has pillado. Eso sí, te contará alguna milonga como que justo vio ese trozo un día que la estaba viendo su hermana o algo de eso. ¿Comedia romántica? Por favor, él prefiere mascar tabaco mientras ve partidos clásicos del Real Madrid

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Amelie

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Tenía un póster de Audrey Tatou en su habitación. Se compró el VHS, se compró el DVD, se compró el Blu-Ray y se compró la versión extendida en la que se veía a Amelie durmiendo una siesta de tres horas. Ahora, si le preguntas por la película, no sabrá de qué le hablas, aunque se le acelerará el corazón. 

Pretty Woman

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Casualmente, siempre que echan Pretty Woman en la televisión, no puede quedar porque tiene cosas que hacer. Le encanta la saga Transformers, Fast & Furious y Torrente, pero Vivian y Edward son su debilidad. La ha visto 25 veces. Se emociona cuando suena Roxette en la última escena, pero él sigue engañándose y diciendo que no cree en el amor. 

El diario de Bridget Jones

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Lo peor de El Diario de Bridget Jones no es que la haya visto y no lo admita. Lo peor es que se identifica con el personaje de Renée Zellweger. Y es que las penas las pasa con un helado XXL, sofá y manta. Baste con decir que se apuntó a clases de inglés para hablar con el acento de Colin Firth. Se borró a las dos semanas.

Chicas Malas

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¿Lindsay qué? ¿Cady qué? ¿Chicas qué? No insistas. No conseguirá que admita que se enamoró perdidamente de Cady en Chicas Malas. De hecho, aún tiene el DVD guardado, a buen recaudo, en la parte de abajo de su baúl de los recuerdos. 

Moulin Rouge

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De nuevo, hagamos una prueba. Cuando menos se lo espere, dile: "Lo mejor que te puede pasar es que ames y seas correspondido". Si lo siguiente que sale por su boca es: "All you need is love", es el hombre de tu vida. Si te pregunta de qué hablas, huye sin mirar atrás. No merece la pena. 

Grease

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"Me gusta mucho Kenicky porque es auténtico. Danny Zucko es una nenaza que se deja cambiar por una pibita". Éste es el resumen más simple y falso que escuches en tu vida de Grease. La realidad es que se sabe los diálogos, las canciones, las coreografías y, lo que nadie en el mundo, los nombres de los amigos de Danny y Kenicky. 

Fotos: iMdb

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La antesala de los Oscar, cuya gala tendrá lugar el próximo 5 de enero, ya ha dejado un rastro importante de vencedores y vencidos. 

Las nominaciones a los Globos de Oro han dejado claro que el streaming ya es un elemento dominador, tanto de cine como de televisión, pero también que ser un grande de Hollywood no garantiza la nominación. Está por ver si los Oscar, mucho más conservadores, opinan igual. 

Sea como sea, la lista de nominados de los Globos de Oro deja éxitos y derrotas a partes iguales.

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Cuando medio mundo tenía ya las uñas bien afiladas para recibir al nuevo Batman de Robert Pattinson (son muchos los que tienen ganas al ex actor de Crepúsculo tras anunciarse que sería él el nuevo Bruce Wayne) salta la noticia: otro actor podría meterse en la piel del héroe de la capa oscura

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Entonces los cines Golem de la madrileña calle Martín de los Heros se llamaban Alphaville y eran las únicas salas donde ver películas en versión original subtitulada. A excepción de los pases de una itinerante Filmoteca Española que iba recalando en pequeñas salas como el cine Alexandra o los bajos de la Torre de Madrid, en cuya penumbra me asombré con Novecento de Bernardo Bertolucci, a cuya mitad salías a fumar a la calle.

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