Grandes cuñados de España

Dicho con todo el cariño: hay más cuñadismo que Bertín Osborne y Javier Cárdenas. Porque el concepto de cuñao es más que aquel que practica "garrulismo ilustrado" como dice Pepe Colubi en el prólogo del libro Mi puto cuñado (Pedro Vera). 

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Mucho más que aquello que decían en un sketch de La hora chanante sobre dicho término. "Lo saben todo y parece que pueden opinar de lo que quieran", decían entonces. 

Capaz, el cuñao, de decir que él "más aquello" o que su coche "sí que es capaz de recorrer mil kilómetros sin quemar apenas goma de los neumáticos". 

Ejemplos, los hay a porrillo (hablando con lenguaje callejero y cuñadil). Los tienen en televisión, en el cine y hasta en la política. Y estos son sus nombres (con cariño... ¿Lo hemos dicho ya?)

1. Agustín Bravo

Vale que era otra época, pero no olvidamos esa camisa de rayas, esa especie de bomber desabrochada y ese pelo entre cano y desenfadado con el que posaba Agustín Bravo en los 90. Él sería el cuñao con más arte, el que baila con todas las tías (abuelas) en las bodas y al que todas ellas quieren besar por lo salao que es. Y, además, ahora con presente en el mundo de la política.

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2. Manolo Lama

Cuñao deportivo. De los que te cuentan la última hora de la Liga aunque tú te hayas quedado en aquel día en el que Michel le tocó el asunto (o los asuntos) a Valderrama. Manolo Lama practica el cuñadismo desde que se levanta hasta que se acuesta y, cuando está con los amigotes, más aún. ¿Algún ejemplo? Aquí se vino arriba en plena Eurocopa (y le pasó lo que le pasó).

3. Carlos Lozano

¿Se puede ser cuñao desde antes de que se creara este término? Sí. He ahí Carlos Lozano, con su aire de estar de vuelta de todo, de haber vivido mil fiestas cuando era joven (frase de cuñao: "cuando yo tenía tu edad, no pasaba ni por casa") y de ser el terror de las nenas aunque ahora tenga el pelito como Trump (he aquí el original para que comparen). Él sería el cuñao guaperas, al que le duele la cara de ser tan guapo, lo sabe y te lo hace notar (todo el tiempo sin parar).

4. Javier Cárdenas

Cuñao de manual, oye. Mira que a Javier Cárdenas le tenemos que agradecer que introdujera en nuestras vidas a personajes como Tony Genil, La Momia o hasta a Tamara (o Yurena) si nos apuran. Pero la cosa no ha seguido por este rollo canalla de Crónicas Marcianas y, ahora, sería el cuñao que tiene opinión de todo y para todos. Y ahora está a punto de estrenar programa en TVE. Seguro que en Twitter ya está afilando los cuchillos. 

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5. Felisuco

"Me gustaría que en el debate, los candidatos sacasen la chorra y se la midiesen. Así tendría algo objetivo en qué apoyarme a la hora de votar", ha llegado a decir Felisuco en una ocasión. "Mi capacidad para morder ha mermado, tendré que chupar más. Me haré político", dijo en otra ocasión. Dos frases con las que demuestra que es cuñao (y político, ahora).

6. Bertín Osborne

"Sí, me declaro un macho ibérico, trabajador, honesto y solidario. No hago daño a nadie y me gusta España, los toros, el vino, la paella y el flamenco", dijo en una ocasión Bertín Osborne en La Razón. Es cuñao, sí, y de manual.

7. Carlos Herrera

Sí, hasta Carlos Herrera tiene una vertiente cuñadil cuando quiere. Lo dijo un tuitero hace tiempo asegurando que, el ex de Mariló Montero, "es el cuñao supremo por encima de Pérez-Reverte". Algo que leyeron los dos y, haciendo uso de las redes sociales, contestaron de esta manera. Primero, Herrera: "eres un cretino supremo". Después, Pérez-Reverte: "más que sus cuñados, podría ser que Carlos y yo fuéramos su verdadero padre. Pregunte en casa, hijo mío. Pregunte". Y se lió como cuando Herrera le contestó así a otro tuitero.

8. Juan y Medio

Más que cuñao, casi yerno. El presentador es de los que parece tener mil historias que contar cuando nadie sabe qué decir. Parece tocado por un ser alado que le dio el don de ligar con todo aquel que se le ponga delante. Juan y Medio es, también, el yerno que toda suegra quisiera tener en su mesa en la cena de Nochebuena. Y es ahí donde los cuñaos despliegan todas sus armas (cuidado).

9. Pablo Motos

Cuando al presentador de El Hormiguero le da por hablar de política, se convierte en cuñao. Cuando intenta demostrar que lo mismo vale para bailar que para mezclar dos líquidos (súper) explosivos, también. Lo es Pablo Motos. Lo es. Cuñao molón, también, pero cuñao al fin y al cabo.

10. Frank Blanco

Lo sentimos, Frank Blanco, estás en la lista. Cuñao enrollado, oye, pero de vez en cuando el presentador de Zapeando practica el cuñadismo ilustrado. Seguro que él es de los que sabe dónde están todos los radares y a él nunca le pillan. ¿O no?

Fotos: Gtres y Facebook (Mediaset y Atresmedia)